Hva alkohol gjør med meg

Jeg har et kjærlighets / hat-forhold til alkohol.

Det er ganger jeg liker en drink eller to, så er det tider hvor tanken på å drikke noe alcholoc er frastøtende.

I løpet av de siste årene har jeg kuttet ned mengden alkohol jeg drikker. Da jeg var på universitetet og reiste, pleide jeg å drikke mye.

Når jeg ser tilbake, drakk jeg dumme mengder alkohol. Det var egentlig ingen vits i å gjøre det.

Problemet er at drikkekulturen i Storbritannia er så dypt inngrodd at du er en pariah hvis du ikke berører tingene.

En av grunnene til at jeg har skalert tilbake på å drikke, er på grunn av hva alkohol gjør med meg.

Når jeg er full, liker jeg ikke den jeg er. Den beruset meg har ingen likhet med hvordan jeg har det til daglig.

Jeg er introspektiv, reservert, kanskje til og med sjenert. Når jeg drikker alkohol og kommer til en viss tilstand av drukkenskap, går alt det ovennevnte ut av vinduet.

Selv om jeg er sikker på at dette stemmer for de fleste av oss, er det fremdeles et ubehagelig faktum. Det er mange ting jeg har gjort når jeg har vært full som jeg ikke er glad i. Når jeg ser tilbake, kan jeg ikke la være å lure på hva jeg tenkte!

Var det hele i moroens navn? Var det verdt det? Hva var poenget?

Hver gang du har vært ute i Storbritannia, er en av tingene som raskt blir spurt morgenen etter, var det en god natt?

Den foregående nattens hendelser og hendelser blir drøftet lenge, og da gir alle sin dom om det var en 'god natt' eller ikke.

Det som utgjør en 'god natt', kan variere fra at noen gjør noe dumt til at alle blir så hamret at de ikke kunne huske sitt eget navn.

Jeg har vært på mange av disse nettene. Jeg har også vært personen som endte opp med å gjøre noe dumt ved flere anledninger.

Selv om det er koselig å få kjærlighet til dine jevnaldrende og bli kalt en legende for hva du enn gjorde, kan jeg ikke la være å se tilbake på noen av disse tingene og krype.

En hendelse var da jeg var ute med vennene mine kledd i reinsdyr. Jeg var dampende full, jeg kunne knapt holde meg våken på dette tidspunktet.

Uansett grunn følte jeg meg tvunget til å presse ketchup over hele ansiktet og late som om jeg var Hannibal Lecter!

Denne hendelsen vekker mye latter fra vennene mine frem til i dag, men jeg ser tilbake på den og vinner.

Jeg var fem år yngre den gang, jeg var ikke så moden som jeg er nå, men hva tenkte jeg?

Det var en dum hendelse som tydet på hvordan jeg var den gang. En annen hendelse skjedde da jeg bodde i Barcelona.

Jeg hadde gått ut for å drikke med andre lærere og drakk litt for mye vin. Jeg kom tilbake til leiligheten min og endte opp med flatkameratene mine.

Etter å ha drukket mer alkohol, kom jeg i en tilstand av blind drukkenskap. Selv nå kan jeg knapt huske hva som skjedde.

Alt jeg husker er å fange rundt Barcelona for å prøve å komme meg tilbake til leiligheten min og nesten bli arrestert av politiet for å ha sparket en ølbokse.

Jeg våknet neste morgen med en brutal bakrus og en tapt telefon. Hva var poenget?

Alt jeg måtte vise for all min drikking var en brutal hodepine og et behov for en ny telefon.

Når jeg er full, mister jeg all anstendighet og blir en idiot. Slik vil jeg ikke leve livet mitt. Jeg vil ikke bli full og gjøre dumme ting, for hva er poenget?

Hva beviser det?

Det er ingen stolthet over å være den personen som kan drikke mest. Det er ingen glede å være ved å være den som kan gjøre det dummeste stunt.

Å binde din egenverd til det du gjør når alkohol er involvert er en dum måte å leve livet på. Det er for kort til å plassere all din aktelse på denne så trivielle delen av livet.

Drikking med overstadig var morsomt da jeg var 18 år og drakk lovlig for første gang, nå ser jeg ikke poenget.

Jeg ser ikke noe behov for å drikke store mengder væske som gjør meg til noen jeg ikke liker eller kjenner igjen.

Å leve i helgen og våkne opp på mandag og fremdeles føle effekten av en for mye alkohol er bare ting jeg ikke vil oppleve lenger.

Livet er for kort til å oppføre seg som om jeg fremdeles er på universitetet, fri for ansvar. Jeg vil heller beholde en likevekt i sinnet enn å gå inn i mitt berusede alter-ego.

Jeg har innsett at jeg kan kose meg ved å ta noen drinker og ikke komme til et stadium hvor jeg blir et skall av meg selv.

Jeg ønsker ikke å komme inn i 30- og 40-årene og synes at jeg fremdeles gjør de samme tingene som jeg gjorde på begynnelsen av tjueårene med alkohol.

Livet handler om vekst og selvinnsikt, å bli et bedre menneske, ikke videreføre de samme dårlige vanene når du vet at de ikke er bra for deg.

Det er mange ting jeg vil oppnå og ofre dem for å ha en 'god natt' nå og da er bare ikke verdt det.

Selv om jeg ikke ønsker å slutte å drikke alkohol, liker jeg den rare halvliteren nå og da, dagene med å drikke for mye er over.

Å avstå fra alkohol er ikke svaret, det å drikke ansvarlig er.

Da slipper jeg å stirre ned i avgrunnen og lure tilbake når jeg ikke liker det som ser tilbake på meg.

For høyt alkoholforbruk gjør meg til noen jeg ikke liker eller kjenner igjen, jeg tror det er på tide at jeg tar farvel med den personen.