Overvekslingsårene eller hvordan jeg sluttet å forhandle med en galning

Overvejelsesårene var en lang og viktig fase på slutten av drikkekarrieren min. En periode da jeg hadde en klar sak for nøkternhet - to fortnights av nøkterne dager der produktivitet, pålitelighet og deltakelse gikk gjennom taket - og en klar sak mot å drikke - hundrevis av stygge kvelder, økende alarm på blanke steder der netter burde vært , psykologisk utålelige bakrus - og likevel klarte jeg ikke helt å holde meg til beslutningen min, og overgangen til den rene leve jeg ønsket. Trekket til alkohol, og hva det kunne gjøre for meg, var for kraftig.

Alkohol fikk meg til å føle seg omgjengelig og morsom og vågal, og hvis ikke helt pen nok, tillot det meg i det minste å glemme at jeg hadde et ansikt. Gjennom årene frigjorde det meg fra ensformighet, gjorde sosial akavhet tålelig, lærte meg å ha det moro, introduserte meg for gutter, tok bort frykten for folk og ga meg muligheten til å snakke med hvem som helst. Når jeg tenker på meg selv på skolen og på høgskolen uten alkohol - skittisk og redd, ute av stand til å opprettholde øyekontakt, redd for lyst opplyste rom - ser jeg hvor dypt jeg allerede hadde stole på sprit av tenårene.

Jeg hadde oppdaget at en enkelt flaske pils frigjorde min sanne personlighet. Mot slutten av flasken var jeg selvsikker, avslappet og vittig. Problemet var at flasken frigjorde tørsten min også, og jeg løp forbi den perfekte likevekten av selvtillit til noen hvis mer modige og motbydelige handlinger jeg kjempet for å assimilere. Da en lege på slutten av det andre året på universitetet tilbød medisiner som en løsning på rødmen som jeg hadde tatt for å diskutere med ham, ble jeg sjokkert og skammet. Antidepressiva var eksotisk og mystisk for meg da, som hummus eller soltørkede tomater, bare mindre hyggelig. Jeg hadde ingen kunnskap om psykiske helseproblemer eller deres utbredelse i samfunnet. Mennesker var enten mentale eller ikke der jeg var fra.

Å kjære, hun glemte å ta medisinen sin! Ha! Ha! Ha!

Jeg forlot fastlegekirurgien tomhendt, og satte kursen mot puben for en dose av den mer sosialt sanksjonerte medisinen: lager. Dette fortsatte i årevis, sammen med mitt eget kraftige merke av ytterligere anti-blush strategier - nemlig å unngå kafeteria, bibliotek og supermarked i dagtid, og forbli konstant årvåken for menneskene jeg var mest desperat etter å få kontakt med, så jeg kunne være sikker på rømme før de prøvde å snakke med meg. Den dagen jeg andet bak skap og inn på toaletter for å unngå å se menneskene jeg likte, om natten søkte jeg etter dem, ivrig etter å vise frem den virkelige meg. Alkohol hjalp meg med å frigjøre personligheten min.

Å drikke var som fremtiden, noe uunngåelig og immateriell jeg ikke tenkte på. Da mine nydelige, sunne nye uni-venner foreslo at jeg byttet til det verre da jeg drakk, skyldte jeg det på kone-beater (Stella) og lovte å ikke drikke det lenger, men faktisk sluttet jeg å drikke med dem. Når en annen venn påpekte at jeg gjorde mange ting jeg angret på da jeg var full, sa jeg, dessverre, at ja, det gjorde jeg. Men gjorde ikke alle? Han ante ikke at jeg ikke husket en stor del av den aktuelle kvelden, og jeg kunne ikke fortelle ham fordi det ville han vite. For meg var drikke alltid et spørsmål om å forlate meg selv. Først nylig skjønte jeg hvor mye det var poenget.

Alkohol var så viktig at jeg ikke la merke til det. Og hvis dårlige tider inntraff noen ganger, så hva? Det var verdt det. Dessuten var det min skyld, fordi jeg blandet drinkene mine eller drakk brunt brennevin eller drakk skudd eller begynte for tidlig eller drakk for fort eller begynte for sent og måtte 'ta igjen' eller glemte å spise først eller drakk med spriten eller drakk med folk som ikke kunne drikke hvis lettvekteren gjorde fyllesykningen min iøynefallende. Når alt annet mislyktes, ble jeg pigget.

Jeg har blitt pigget mye.

På midten av tjueårene hatet jeg alkohol nesten like mye som jeg elsket den. Bakrus, ydmykelser og beruselsens manglende evne til å velge klokt og holde oss trygge hadde bulet den søte helligheten i den opprinnelige romantikken. Jeg var en treg elev, men nektet å gi opp leksjonen. Den alkoholelskende delen av meg flyttet de dårlige spritminnene mot baksiden, presset de gode minnene til fronten. Lettelsen av en kald øl i en solrik ølhage hang helt øverst i bevisstheten min, som et par terninger rundt bakspeilet i tankene mine; elendigheten ved å bli fortalt utdrag fra en blackout mens paranoid og hangover spalte seg inn i det mørke rommet i bagasjerommet der reservehjulet ble holdt.

Det var akkurat som å bo hos en voldelig kjæreste. Å bli kledd ut, drømme om romantikk, og deretter gråte deg i søvn fordi han var så grusom. Sverger for ikke å se ham igjen før neste gang du støt på ham, og han så så pen ut at du glemte smerten eller sa til deg selv at det ikke var så ille, at du fortjente det, fordi du bare ville være i nærheten av ham igjen. Du elsket ham så mye! Og han mente ikke å skade deg! Hvis du bare prøvde hardere, en gang til, ville du taklet det bedre, ville du gjort alt riktig, og det ville være perfekt igjen, som det var i starten! Denne gangen ville være annerledes. Du ser!

Dette kjærlighets- / hatforholdet til alkohol fortsatte i over et tiår før jeg kom til overleggsårene. Min liste over drikkedoser og don'ts vokste, ble mer uttalt som smertene ved å bryte dem. Noen få halvliter, så hjem; ikke mer drikke etter midnatt; ingen vin med middag; ingen drikking før klokka sju; en drikking natt i helgen, men da bare ‘noen få’, og (regel ignorert siden 2001) HELT INGEN SKOTT. Jeg fortsatte å gjøre og bryte mer spritrelaterte avtaler enn de internasjonale selgerne for Budweiser. Først nå brydde jeg meg faktisk.

Det vesentlige problemet var at jeg ikke kunne bli edru og meg full til å sette meg ned og være enig i hva som utgjorde ‘noen få’ drinker. Sober-me trodde to eller tre topper, mens beruset-meg led en lite kjent tilstand som kalles barkrakk-lammelse. Den slo etter den første slurk og gjorde at den syke ikke kunne forlate puben før den sluttet å servere.

Øyeblikket hvor disse to 'me's konvergerte ga et vindu av muligheter til å få en avtale signert, men det var som politiet kontra narkotikaforhandlerne i The Wire - konkurransen var ikke rettferdig, innsatsen var ikke den samme: drukket meg vil gjøre alt for en drink, hun kjemper for å overleve; edru er lidenskapelig opptatt av å ikke drikke, men hun er sliten også, og mer enn noe annet, hun vil bare slappe av; spesielt trenger hun å slappe av nervene før denne viktige livsendrende avtalen hun skal meglere, og hun vet bedre enn noe at en drink vil ta kanten av seg, men med 'kanten' går hennes følelse av press på å ikke drikke ( kanskje det er kanten), og hun glemmer midlertidig at hun er den som hadde med seg kontrakten, som skal få signaturen. Dette bortfallet er alt jeg trenger. Slutten av natten og hun danser enda en gang under kontraktskonfetti.

De siste årene med drikking var relativt gledelig da jeg så vanen min for hva det var. Kanskje jeg begynte å frykte alkohol mer enn jeg trengte det. Uansett grunn ble det klart for meg at forholdet var giftig; de dårlige tidene oppveide til slutt, unektelig, det gode, og jeg ga opp å prøve å drikke som en herre.

Løftene fungerte ikke. De beste intensjonene i verden fungerte ikke. Tørr januar fungerte ikke. Å ikke drikke brennevin / JD / vodka / på tom mage / skudd / øl / halvdeler fungerte ikke. Å skrive INGEN ALKOHOL med hovedsteder øverst på notatbøker fungerte ikke. Avtaler med å drikke venner fungerte ikke.

Etter en lett beruset, moderat stygg kveld sammenlignet med noen av stinkerne jeg har hatt gjennom årene, skjønte jeg endelig at jeg ikke kunne lære denne leksjonen selv.

I det søte mulighetsøyeblikket rakte jeg ut og ba om hjelp. Hvis du vil at ting skal endre seg, må du tross alt gjøre noe annerledes, hvis Einsteins teori om sinnssykdom betyr noe for deg. Det viser seg at det er så mange verktøy og støttenettverk som vil hjelpe: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator er bare noen få jeg har brukt underveis.

Det tok lang tid, men oppløsningen kom da edru-meg innså at beruset meg aldri kom til å signere avtalen som ville utslette henne. Jeg måtte slutte å forhandle med en galning og rive kontrakten opp selv.

Først publisert på beautifulhangover.